作者|李弯湾插图|Antonio Reinhard一个女人，想要嫁给恋爱，有错吗？没有。可是，无数嫁给恋爱的女人，厥后用行动证明晰她们嫁错了。

这么一看，想要嫁给恋爱有错吗？或许是有的。在近些年来，无数的小说、影视剧、媒体都在宣扬恋爱，宣扬嫁给恋爱，许多人甚至把恋爱当成了人生信仰——这些看法带来的痛苦，不亚于第二次世界大战所带来的痛苦。

所以，我们先搞清楚一些问题，好比：什么是恋爱，什么叫嫁给恋爱，什么叫没嫁给恋爱等等。先来看“没嫁给恋爱”的样子吧。

所谓“没嫁给恋爱”，就像我奶奶嫁给我爷爷，我妈妈嫁给我爸爸，就叫没嫁给恋爱。我爷爷1936年生人，20明年去当了兵，退伍后回到老家，经人先容，去10里外的一个村子套路了我奶奶，那时候我奶奶才17岁不到。他们之间，肯定是不存在什么恋爱的，我奶奶这辈子预计都没听过“恋爱”这两个字。我爸爸是1967年生人，他们家很穷，他十四五岁就已经开始四处做学徒打工了。

因为穷，所以来到我妈家，做了上门女婿——我妈跟我爸的联合，固然是跟恋爱没有关系的。这两桩没有恋爱的婚姻，谈不上什么优美，倒也不坏——我们的上一辈以前的人，大多数也都如此。这样的婚姻，有一个最大的特点，就是——它其实是一种低尺度、低要求、比力松散的关系。拿我妈跟我爸来说，我爸爸大多数时候都在外面打工，我妈妈平时自己去地里干活，他们没有配合语言，而且，在他们的看法里，伉俪之间也无需配合语言，只要各自负起家庭的责任、把这个家筹划下去就可以了。

我爸爸有他自己的朋侪，隔三差五的几个男的在一起用饭喝酒；我妈妈也有她的闺蜜，几个妇女在一起赶集、拉家常——在农村，男子平时就跟男子在一起，女人平时就跟女人在一起。这样的婚姻，因为没有过多的要求、没有过高的期待、没有过密的接触，所以它稳定而恒久，就像我们的主食，米饭、馒头、土豆这些工具，它们都没有什么特此外诱惑力，没什么特此外味道，甚至都谈不上何等好吃，正因为如此，所以我们可以吃一辈子，甚至可以每一顿都吃——活了半辈子了，我至今都还没听过有吃大米饭吃腻了的人。是，你可以说这样的婚姻质量不高、没什么意思，可是，相应的——他们对婚姻自己也没有什么太高的期待啊。所以他们在催婚的时候，说出“随便找小我私家就可以完婚”这种话，也就不奇怪了。

而我们这一代人，看言情剧、韩剧、种种浪漫故事发展起来的，所以相信恋爱，甚至认为恋爱是人生最优美的事。就像唱歌一样，调起得太高了，就很难唱下去。

所以，如果你想完婚，想要嫁给恋爱，想要婚姻能平稳顺畅一些、能谋划得更久一些，我倒是有几句掏心窝子的话想对你说。其一，搞明确恋爱是什么如果你认识的人够多，你问他们恋爱是什么，每小我私家都市说出差别的谜底来——这跟画鬼是一样的，每小我私家画的鬼都差别。有人没谈过什么恋爱，有小我私家对她很好，她就以为那是恋爱；有人谈过一次恋爱，对方对她很好，但她总以为对方长相差点儿意思，厥后遇见一个帅哥，聊得甚欢，她就以为恋爱来了；有人原来有个很帅很有钱的男友，但两小我私家没什么配合话题，厥后她遇见了一个能跟她从口红色号聊到追星应援打榜的男的，她就以为知音来了……从小我私家来讲，我们对恋爱的明白，基本上都是瞽者摸象，还来不及尝够恋爱的所有样子，就步入了婚姻的殿堂；从履历上来讲，我们每一次恋爱，险些都是对上一次恋爱的修正，有时候甚至是矫枉过正。

好比，你上一个男朋侪经常攻击你，那么你下一个男朋侪有很大可能就是小嘴抹了蜜的。但无论怎么讲，我们大多数时候感受到的恋爱，本质上都是激情，激情是一定会消失的，你不能把激情当做要跟一小我私家过一辈子的理由。如果说恋爱就是激情，那么，嫁给激情，肯定是不行取的，两小我私家恋爱一年不到就完婚，失败的可能是在肉眼可见规模之内的。不要动不动就嫁给恋爱，你差别年事、差别境况、差别身份，对恋爱的明白是差别的、你对恋爱的需求也是差别的。

而且，最关键的是——恋爱和婚姻，它压根儿就不是同一件事情。许多人都讲恋爱和婚姻不是同一件事，但详细怎么差别，很少有人讲——那我就讲一讲：恋爱是挖，就像挖矿一样，好奇心和占有欲，是驱动恋爱生长的原动力，所以两小我私家恋爱，总是问对方已往的事、对方小时候的事、对方跟前任的事——你想把对方相识得明显白白的。

想完全相识他、想完全占有他，就够你折腾良久了，或者说就够你保持喜欢良久了，这个时长一般是3到8个月。但婚姻不是挖，在恋爱的时候你都挖完了，没什么可以再挖了，婚姻是建设，是平地起高楼、是在无聊、平淡中开发和构建新的快乐。所以，如果等得起，那么，久处不厌，方可完婚。

第二，搞明确婚姻是什么前面我讲到我爷爷奶奶、我爸爸妈妈的婚姻，那就是婚姻最初始的样子，归根结底那是一个经济同盟，伉俪二人是合资、同事的关系，虽然不够亲密，但分工明确。但现代婚姻，或者说人们理想的婚姻，它是一个情感同盟，两小我私家联合的第一要素，是情感——可是，即便如此，婚姻它的底色依然是一个经济同盟，依然讲求分工与互助。如果你想嫁的恋爱，是一种依附关系，你没法做出同等价值的孝敬，那么你很有可能就会被边缘化甚至被扬弃。

什么意思呢？就像你跟别人合资一个公司，公司的谋划和生长都靠他，你什么能力本事也没有，天天就当个花瓶——你肯定要被边缘化的。所以，“你卖力貌美如花，我卖力挣钱养家”这类似的话，100%是假话。婚姻是两小我私家互助，但互助本质上也是一种生意——我跟你做生意一直不挣钱甚至赔本，那我凭什么要跟你继续耗下去？所以，那些脾气大、任性、自私的女孩，你一定要明确，不会有人会容忍你一辈子，不会的。

第三，你要意识到婚姻是两小我私家的联合，不是男女的联合女人在婚姻里不幸福，许多时候不是因为她是女人，而是因为她认为自己是女人——这句话听起来很绕是不是？什么叫“认为自己是女人”呢？就是你认为自己是弱者，需要被体谅、被照顾、被哄，你认为自己不应主动、不应靠自己，你认为“如果我什么事都能靠自己，那我还要男子干什么”。这种自认为是弱者的思想，不仅发生在异性恋中，在同性恋中也很显着。

好比两个男的谈恋爱，按原理说，两个大男子，应该是铁骨铮铮、力能扛鼎，都能各自摒挡好自己的事、都能独立自主——但事实上，同性恋中依然存在谁人等着被哄、等着被养、总是耍脾气使性子的男子。我们需要认识到的一点是，在现代社会，男子和女人生存能力的差异，其实已经相差无几了。

这一点我很清楚，因为我是一个很瘦弱的男生，我也拧不开瓶盖，提一袋20斤的大米上楼我也累得香汗淋漓——可是，我依然可以每一件事都靠自己。没有力气，这个世界总会有取代力气的工具。好比我拧不开瓶盖，那我就用开瓶器——如果从实用的角度讲，男子所能做的事，都有工具可以取代，包罗性。所以，不要以为自己是弱者，不要总以为“因为我是女人，所以他得哄着我、让着我、担待我”。

第四，要做好破裂和仳离的准备每次我跟别人说，既然完婚，那就做好仳离的准备——这句话听起来很像“你要随时准备仳离”“要天天都想着万一会仳离该怎么办”——不是这样的，若真如此，那在世得多累啊。原理其实很简朴，所谓做好“破裂”的准备，也就是说，你得清楚，其实完婚以后，双方都是有可能会出轨的，你不能想着结了婚，人的心就定下来了、就死心塌地了，其实人是不停在变化的，出轨不是一个小概率事情，无论放在谁的身上都如此。

一旦你咬定了他不会出轨、他会对你忠心一辈子，万一某天他真的出轨了，你可能会无法蒙受这一效果。所谓做好仳离的准备，也就是说，你不能依附于他生活，也不要做太大的牺牲，不要做太多自己心不甘情不愿的事，不要放弃自己的发展。你要永远保持可以独自生活的能力，事实上也只有如此，你的婚姻才会更轻松。

还是把婚姻比作谋划公司，如果你认为你花了点钱入了股就可以高枕无忧，就可以指望对方神通宽大带你飞了，你还是先撒泡尿浇醒自己吧。第五，不要做太大的牺牲“不要做太大的牺牲”这句话，听来似乎总有那么一点让人不舒服的感受，因为完婚，就意味着有许多牺牲，如果谁都不愿牺牲的话，那还完婚干嘛呢，对吧？所以，我说的是不要做“太大”的牺牲。为什么这么说呢？你仔细想想，其实谈个恋爱、结个婚而已，是不存在真正意义上的牺牲的，所谓的牺牲，其实就是赌钱。好比，我在北京，事业稳定、年薪百万、貌美如花、前途宽大，这个时候我遇到了恋爱，男朋侪在广州，各方面条件都不错、挣得也比我多，他要跟我完婚，很爱我，这个时候，如果我只能选其一——我要么跟他分手、要么脱离北京去广州跟他完婚。

我可能就会以为，我脱离北京去跟他完婚，是为他牺牲。事实上，这是牺牲吗？不是，这是赌钱，是我赌我去广州跟他完婚，会比我在北京自己打拼更幸福。其实无数的牺牲，都是赌钱，好比远嫁啦、闪婚啦、为了恋爱放弃一切啦，本质上都是赌钱。

牺牲跟赌钱纷歧样在于，赌钱的话，每小我私家都明确自己必须负担结果，所谓愿赌服输。但牺牲纷歧样，牺牲虽然是赌钱，但不想自己负担结果，希望对方替自己负担结果——从这个角度讲，牺牲是一种极端不卖力的做法。

而且，一旦你以为你是在为别人牺牲，这种极重的牺牲感，会让你在后面的婚姻生活中得寸进尺、得理不饶人，一旦对方对你不那么上心了、两小我私家过得比力平淡甚至是发生矛盾了，你就会无比恼怒、忏悔，以为是对方毁掉了你的生活——于是，情感就只会朝着更糟糕的偏向生长。所以，做什么，都一定要心甘情愿，为自己的每个选择负担结果。第六，怙恃差别意的婚姻，不要着急嫁如果你是一个完全独立、健全、有着富厚的情感智慧和情感履历的人，怙恃的意见可以完全忽略。可是，如果你刚在一起三五个月，怙恃差别意，你偏要嫁，这就有很大风险。

在热恋期，人是很容易丧失判断的。在这种时候，既然事情不清朗，那就先相处着，不要急于分、也不要急于嫁，相处两年以上，就可以自作主张了。但其实无论你是否听怙恃的话，本质上依然是一人做事一人当。

你要为自己的选择卖力，别人的看法和说法，最多也就是个参考而已。你要为自己思量，只有你幸福了，别人才会幸福，想要通过自己妥协和忍让换来别人的幸福——这么做，适得其反。第七，撕开婚姻温情的体面，婚姻的内核是博弈没有无缘无故的爱，如果一个男的对你无微不至、天天在朋侪圈秀你、从不反驳你、你有求他必应，这未必说明他爱你，更多是在说明——你们之间，你的条件要优越于他。也就是说，你要找一个像他那样的男朋侪，要比他找像你这样的女朋侪更容易。

说得再直白一点，普通人只要娶了范冰冰、迪丽热巴这样的女人，他们都市支付一切、愿意为之肝脑涂地。这说明什么呢？说明吸引大于支付，你要让一个男的爱你，你吸引他，远比你对他好有用无数倍。所以，建设你自己，远比对他好更重要——这类似的原理都差不多是陈词滥调了，惋惜许多人依然不明确。

好了，以上就是我对那些想嫁给恋爱的未婚女孩说的话，婚姻跟恋爱差别，希望大家完婚都慎重一些，究竟，万一孩子生出来了，是塞不回去的。我们应该有意识地走好人生的每一步，如果稀里糊涂地走，凭着感性、激动、一时的欢心去决议一生的事，是不卖力任的做法。我在我的文章里经常讲“我心甘情愿，你来取自由”这句话，这句话可以确保你在情感世界里不受太多的伤害，但如果你嫁给恋爱是嫁一种依靠、一种寄托，嫁给某人是“托付终身”、你凭着那股子新鲜劲儿嫁了、你为了嫁他牺牲了许多，倘若有不测，你怎么可能心甘情愿、怎么可能让他往复自由……——ww——。

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